| | архів анекдотів, анекдоти на будь - які теми Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою". * * *
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию. * * *
Идёт батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть тебе лучше член дать в зубах поковыряться? * * *
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась? * * *
Женская логика:
- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?
Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет.
- И мне - нет! Вот б^%$дь! * * *
Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить! * * *
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! * * *
Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! * * *
Играет поп (П) с байкером (Б) в настольный тенис, поп подает и байкер мажет по мячику:
Б- Сук*, промазал!
П- Не матюкайся, а то Боженька накажет.
Поп снова подает
Б- Сук*, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Бог накажет.
Новая подача
Б- Сук*, промазал!!!
П- Не матерись, Бог накажет!
Вдруг с неба падает молния и попадает прямо в попа. Голос сверху:
- Сук*, промазал! * * *
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия... * * *
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже... * * * На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево? - спрашивает он у продовца.
- Да зачем? Он пользуется любым деревом. * * *
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил?
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон. * * *
В кинотеатре кассир посетителю:
- Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
- Да там у вас на входе стоит какой-то идиот и каждый раз разрывает мой билет! * * *
Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань! Мы пошутили. Сегодня 1 апреля. Ты не получил наследство в десять миллионов долларов! * * *
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему отвечает:
- Я не Света, а Наташа! * * *
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- А то! * * *
Две мухи прогуливаются по потолку. Одна говорит:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то! * * *
Муж - жене:
- А ты чего мешки под глазами не покрасила в какой-нибудь симпатичный цвет? * * *
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... * * *
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу... * * * Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила? * * *
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Нет, я хочу, чтобы и вам осталось. * * *
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный. * * *
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню.
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Я? Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает. * * *
В ателье:
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места! * * *
В дверь звонит водопроводчик:
- Добрый день, вы Сидорова? Вот я и пришел!
- Сидорова умерла полгода тому назад!
- Вы посмотрите на нее! Вызывают водопроводчика, а потом преспокойно умирают!
Ну и люди! * * *
Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
- С сахаром или без? * * *
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что голая баба?
- Используйте против меня голую бабу. * * *
- Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
- Не-а..
- И не слушай. Мне вчера сосед насвистел - такая гадость! * * *
- Слыхал, наш-то занял сразу два первых места в международных конкурсах ?
- Каких?
- На самого толстого в мире и самого галантного мужчину.
- Ну, самого толстого - понятно, а самого галантного?
- Он встал и уступил место сразу трем дамам. * * *
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
- Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно...
И потом - Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
- Извините, но моя фамилия не Сидоров.
- Так ты и фамилию сменил?! * * * Доктор - пациентке:
- Сколько вам лет?
- 18.
Доктор, с сомнением:
- Это в у. е.?
* * *
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал! * * *
В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? * * *
Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.
- Что ты плачешь, мальчик?
- Мама утопила всех маленьких котяток!!!
- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.
- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!!! * * *
2-я мировая. Концлагерь. По лагерю бежит что есть сил офицер СС. Добегает до барака, весь запыхавшийся врывается внутрь, спрашивает у караульного:
- Молдаване есть?
- Нет.
- А где есть?
- В 5м бараке.
Офицер ломится к 5-му бараку, вбегает:
- Молдаване есть?
- Нет.
- Как нет? Сказали же в 5-м бараке есть!
- А их только что в газовую камеру отправили...
Офицер из последних сил буквально добегает до газовой камеры, а там за молдаванами уже дверь закрывается... Он в последний момент успевает поставить ногу, чтоб дверь не закрылась и спрашивает:
- Так, тут у вас молдаване есть?
-... молчание.
- Так, я спрашиваю, молдаване есть!!??
- Ну допустим...
- Ребят, мне бы квартирку тут кафелем облицевать... Почем берете?
-... молчание.
- Почем берете-то!!!???
- Ну, 50 баксов за квадрат...
- Ребят, ну может, это, договоримся? Ну, чтоб подешевле, а?
- Так, ногу убери! * * *
Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество!
Царь-император обращается к стоящему рядом князю Голицыну:
- Князь! Мой личный друг рядовой Иванов просит руки вашей дочери.
Князь мнется - с мужиком породнятся...
- Хорошо! Мой адъютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки вашей дочери!
Тут солдатик обнимает Николая за плечи, нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
- Коль, да пошли ты его на #$%! Что мы с тобой, баб не найдем, что-ли? * * *
Выступление сексопатолога:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:
На первом месте это артисты.
На втором художники, а на третьем военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема так сказать! Но военных-то за что вы так. Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте! * * *
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
-.... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся! * * *
Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит мусор.
Мусор:
- Уберите своих гусей с площади!
Мужик:
- Почему?
Мусор:
- Ну гадят они здесь.
Мужик:
- Вон же голуби тоже гадят.
Мусор:
- Ну, понимаешь, голубь - птица мира.
Мужик положа руку на сердце:
- Бл@ буду, если мои гуси хотят войны! * * *
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман. * * *
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. * * *
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почём Бентли GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть - но, с*ка, плита упала именно на такую. * * *
В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену.
Один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорёт... * * * Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не на
* * *
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
* * *
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
* * *
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!
* * *
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
* * *
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
- Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты...
* * *
Останавливает ГАИшник мерин 600й, тонированный.
- Сержант Запупыркин, ваше документы.
Видит браток чет там возится в районе "ручника"...потом резко поворачивается к ГАИшнику и так громко:
- ГАВВВ!
Сержант отпрыгивает, смотрит на братка обалденными глазами...???
- Браток, показывая на пристегнутый ремень безопасности: Да не бойся, видишь я привяяязанный.
* * *
Пошли трое мужиков на охоту, а по дороге решили поспорить
Один говорит:
- Вы убиваете дичь, а я с закрытыми глазами ощупываю и говорю, что за дичь, куда и чем убита. Спорим на стакан водки за каждый правильный ответ.
Договорились. Притаскивают, с завязанными глазами щупает
- Утка, убита дробью в грудь.
- Угадал.
Снова притаскивают
- Глухарь убит пулей в глаз.
- Угадал.
В итоге нажрался халявной водки и проснулся только дома.
-Жена!!!-орет- как я дома то оказался???
Жена:
- Твои собутыльники притащили.
- И ????
- Всю ночь щупал меня за 3,14зду и орал "Мышка - палевка убитая топором в спину!!"
* * *
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
* * *
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?
* * *
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
* * *
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."
* * *
- Девушка, как у Вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
* * *
Беседуют два солдата:
- А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!
- А енто как?
- Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.
- Не, нехорошо будет.
- А это еще почему?
- Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну, ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все "ура" кричать будут, ты что делать будешь?
* * *
Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
Безумная история на военной кафедре в Академии Говорова. 2е студентов универа зашли в сортир и увидели там огнетушители.
Студенты поспорили работают ли огнетушители. Один стукнул об пол, как предписано интструкцией и..
огнетушитель заработал! Не взирая на панику, что б не загадить сортир, студент направил струю в "толчек".
В этот момент зашел капитан.
-Товарищ капитан, помогите!-вскричал студент.
Капитан не раздумывая,хватает 2й огнетушитель, бац об пол и струю- туда же.
* * *
Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
* * *
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- hу, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
* * *
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
* * *
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
* * *
Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!
* * *
На пероне вокзала стоят два нарика, мимо пролетает скоростной поезд,а из одного окна этого позда вылетает прокладка и попадает на лицо одного из них.Он с трудом отдирает ее гнет в руках и так задумчиво говорит приятелю: -Слушай,такая мягкая, а все еб..ло в кровь разбила...
* * *
Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!
* * *
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз
* * *
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие!
Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят,
а всё равно смеются
|
